二次元アイドルオタク三十路崖っぷち

二次元アイドル大好きだけど最近メンヘラ気味の鬱気味日記

なんか

 

 

汚い話するんだけどさ。昨日うん〇しててさ。色が緑近かったんだよね。

 

不消化な感じなのも出るし、

 

私ね。20代になってからひどい便秘なんだわ。

 

んで、んまぁセンナ使ったり、色々試したけど、コーラッ〇的な類似品のやつを大体飲まないと出ないんよ。

 

昨日食いすぎたからもう胃が苦しくてだいたい便秘薬を3tくらい飲んで、今朝のが緑~グレーに近い色でさ。そろそろ胃腸系がやばいかな。

 

その他は別に痛いとか、なんもないんよ。

 

ただ拒食だったのもあるし、胃腸系がやばくなったんかな…次の休み病院行ってくるか…次の排便で、また変な色してたら確実に行く(´;ω;`)

 

 

今週から食を減らします!うん。コミケのためにまた絞ります。

 

とりあえず45㌔を目標に…心配されるのは分かるけど、やっぱり細くなりたい願望だよ!!!

 

 

それ以下はやばいからセーブするけど!!!

 

とりあえず食うことを減らす。なるべく。

 

拒食だったから余裕です。と言いたいが腹が空くんだよね。

 

ほんとにあん時腹が空かないのが不思議だったくらい。

 

妊婦でもないのに食べ物見ると気持ち悪くなるもん。

 

だから食べ物に目もくれず飲み物とか、ゼリー状のとかしか食べなかった。

 

これはダイエット!夏コミに向けてのダイエット!前日にはぶっ倒れないように肉質的なのを食べるけど!あと1ヵ月切ったしね!焦らないと( ´・ω・` )

ケンカは無事に収まった。

 

最近キレても長引かせないようになった。

 

ほんとに今日は彼もいないからほんとに気が楽で終わった。なんかね。やっぱり同じ勤務だとプライベートと違うから私は私なりの仕事がしたいし、彼には彼なりの仕事がしたい。

 

意見が食い違うことはあるかもだけど気を使う。

 

それもなんかプレッシャーとゆうか、やりずらいとゆうか、とりあえず居ないと自分なりの仕事ができるし、なんとゆうか気は楽だから移動がしたいねん。

 

 

同じ職場でもいいことはあるが、プライベートと仕事は違うし、仕事のことでキレられてあーだこーだ上司と同じようなことを2重に言われるのは個人的には嫌なわけなんさ。

 

だからすげー移動がしたいねん。

 

 

嫌いではないよ…ただほんとに誰からの一言でも傷つくし、辛いって感じてしまう。

 

 

欝になってから小さいことでも泣いてしまうし、めっちゃ落ち込む…それだけ精神的に病んでるんだろうなって自分でもわかる。

 

自己解決もできなくてぐるぐるするし、なにをしていいかわからない。

 

もう仕事すべてに疲れを感じる…はぁ

 

 

話は変わるが昨日は新人が遅番で、私の 居ない午前中に事故が起きた検討をしたわけ、そしたら彼女の意見がまるで私の書いた報告書と違うような言い方だったらしく、すごい問い詰められた。けど私は確認はしてるし、そこはみんな分かってくれてるから、それはよかったんだ。

なんか嘘をつきたくなるし、自分が悪くないって思うのはわかる。自分の不注意のせいで、責められたくないっう理由も。けど嘘かは分からないけど、真実がないと、後になって怖いのは経験してるから、私はすべてを話そうと決めた。

 

前に嘘をつこうってなったらその利用者が骨折してて、言い訳ができなかったから。下手な嘘をつくと、ほんとにろくでもないことになるのがわかった。

 

 

見て見ぬ振りも出来るけど、いつかは自分が犯人みたいな感じで問い詰められる。ほんとにみんな自分犠牲にしたくない人ばかりなんだよね。

それを作った会社が正しくないと私は思う。いいことないしね。

 

ほんとにくそな会社だわ。

 

 

 

ケンカ

 

昨日彼と同じ勤務での事故だったんだ。

 

彼は事故発生事に測定器とか持ってきてくれて、目の前の事でいっぱいになっちゃったからとりあえず報告しなきゃっうことでいっぱいで。

 

彼的にはフロアで対応しておけばよかったんじゃないかって言われたけどまともな人(認知もない人)を拘束はできないし、私は着床させた。案の定興奮してて、立ち上がろうとしてコケたんだけどさ。

 

それがまずかったみたいで意見のすれ違いで、「俺の助言もきかないし、同じ勤務で報告にもこないし、」みたいなことを言われてさらに上司にはまたかって言われて撃沈…

 

一体何が正しかったかなんてわからないし、私は私なりに対処もしたし、利用者さんに歩けない類は説得した。けど未然に防げたのか分からないけど全部私のせいなのかって、思われてる気がしてもう涙が止まらない…

 

前の事故(同じような感じではないけど居室での事故)

 

でも散々言われて上司との意見が合わなくて拒食症になった。

 

今までプレッシャーとか、責任なんてゆうものをしたくなくて、正社員にはなりたくなかった。

 

なんか正社員には向いてないし、責任を取るってなかなか難しいし、もうなんかネガティブ…(´;ω;`)

 

 

何がただしくて、何が悪いのか私には判断出来ない。やっぱり向いてないのかな…もう潮時なのかも…

 

もうダメだ…なんか精神的に病む(:3_ヽ)_

 

 

はぁもうなんか仕事どうでもよくなって移動したいな…

 

 

今日利用者さんが転倒して、上司に電話かけたら「またか」って言われてもうなんかショックだった。

 

またってなんだよ…もう信用されてない証拠だよね。

 

 

たしかにつづいてるしね。もうなんか精神的に来ちゃってまた死にたい願望…

 

ODしたい。

 

 

しにたい。

 

なんてぐるぐる頭を回ってる。

 

 

私はどうせ要らない人間なんかもな。

昨日

はかなり疲れと落ち込みがあり、久しぶりの出勤だったんだが、客もなんかめんどくさい人でさ(:3_ヽ)_

 

帰ってブログ書いて寝ますた( ˘ω˘ ) 

 

はぁもう3月まで頑張ろうとしたがやる気なくなってきた。(:3_ヽ)_

 

 

ほんとにめんどくさいってなってるし、病むし、

 

けどやっぱり貯金したいからなぁ…ほんとにそこが悩みどこ( p_q)

 

一時の感情でお金もらえないのはやっぱりかんがえるな…移動がいいかな…彼もいるからまだやってたいけどはぁ悩む(:3_ヽ)_

またメンヘラ

 

上司と統括(一番偉い人)と面談して、私がいつも事故(皮下出血とか表皮剥離(皮が薄くてやぶけてしまう怪我))と遭遇する率が高いと言われた。

 

 

お風呂介助の時たまたま違う人が第一発見で見つけた事故と、私が発見した2件が原因らしい。

 

今回はほんとに新人の人の報告が私になくて、結局私がしたのかも分からず原因かもわからないのに事故報告書を書かされたよね。

お風呂の時、私は脱衣の際できたのだとずっと勘違いしてたんだが、脱衣前からあったらしい。けど脱衣の時抵抗して、そん時にできた皮下出血とばかり思ってた。

 

けどその前からあったっうんだ。

 

んじゃそん時言えよって本気で思った。

 

 

結局私とばっちりかよってなって疑わて、精神病んでるからそーゆーことが重なるのかとすら言われてさ。

 

たしかに病んでるよ。それになったのは会社のせいだし、飯が食えなくなった原因でもあるさ。

つかプレッシャーなんだよ。飯は食えてんのかってみんなから言われるとほんとにプレッシャー…

 

確かに食べなきゃって思うけどうつ病の人に頑張れよって言われてるのと同じだよね。

 

なんかまた色々落ち込みすぎてもうほんとにボーナスもらう以前に辞めたくなってきた…

 

 

頑張ってやってるのになんも意味がないし、怪我の原因はお前かって疑わられるし、やってらんないよ。

 

挙句の果てに私介護福祉士ないんだけど取らないのかっう話に何故かなって「給料も安いし、向いていないかもしれないし、この仕事で病んでるし、離職しようか考えてるんでとりません」って言った。

 

無いのがそんなにダメなんか?もうこんな業界クソすぎて離れたいわ。

 

誕生日です。

 

 

今日は自分の誕生日です!!!サーティワンアイスクリームになりました!

 

もう歳はとりたくない(´;ω;`)

 

若さが欲しいよ!けど年下の彼ってだけで若さを頂いてる気分になる。

初めての年下の彼氏だけど、ほんとに付き合えてよかったって思う。

 

前の誕生日からこの1年色々あったな。

 

とりあえず秋くらいに今の彼を好きになり、LINE交換してからちょいちょいご飯食べたり、元々ちょっと好意はあったから初めて誘われた時は嬉しかった。

 

初めて食べたのはパフェでした!・:*+.*1/.:+

 

んで、LINEでちょっと好意のあるようなことを言ったりしたけど冗談だろみたいに交わされたり、鈍感だったり。

 

んで私が夜勤中に1人でフロア見ててまだ帰ってなかった彼が「俺のこと好きなの?」って聞いてきたから「好きだよ。本気だよ?」ってとりあえず自分の気持ちは伝えた。

んで12月15日に遊んだ時「好きな人がいる前提だけど、忘れられるなら付き合ってもいいよ。」って言われて私から我慢出来なくて彼の車で初キスをして、そのまま初エッチしちゃいました(/ω\)

 

それからは喧嘩したり、仲直りしたりで、めっちゃ大変で、んで三ヶ月過ぎるくらいにやっぱり好きな人が忘れられないって言われ、一旦別れ、私はそん時仕事場で欝になり、ちょうど重なりもう撃沈で、仕事を休み一日中泣いて、とりあえず通ってる病院に診断書を書いて貰って上司に少し落ち着くまで休みたいって1週間休み貰って、ODしたり、もうなんか色々久しぶりに死にたくなるくらい撃沈してました。んでメンヘラサーフィンしてたら好きなブロガーさん見つけて、このブログを始めた。

 

それからなんとか復帰して、彼とはセフレみたいな感じでたまに遊んで、たまにエッチしてみたいな事をしてた。

 

んでくだらない喧嘩でもう縁を切ろうとしたら私を好きになってくれて、また付き合いたいって言ってくれて今に至る。

 

約半年彼に振り回されたり、仕事場で鬱になり体重が10㌔以上減ったり、メガネっ子になったり、色々あった1年でしたな。

 

振り返ると私年始から相当な変貌を遂げたな…

 

 

まず久しぶりに会う人には痩せてびっくりされ、仕事場の人間ですら最近よく痩せてしまって大丈夫かって言われ、最近は落ち着いてるんですがね。

 

ほんとに落ち着いてる。自分でも何でこんなに痩せたか実感がない(いつも言ってる)

 

2ヶ月で13㌔くらい痩せるとほんとに私どうした!?ってたまに思うよ。

 

これからの目標はせめて40㌔代から50㌔代には戻りたいのと貯金したいのとこれからも彼を支えていきたい。って思う。

 

向こうにどう思われようがA型は一途なのだ。

 

もう彼以外考えられない(一時期まじで嫌いになったが)

 

そこも踏まえて彼の長所だと、思い、喧嘩は避けたい。

 

来年も好きって思える誕生日を迎えたい願望。

 

とりあえず歳を取ってアンチエイジングを頑張りますよ!もう若くはないのだ(´;ω;`)

 

 

*1: °ω°